带上父母一起成长

　　一

　　这个男人看上去50多岁，有着一张黑黝黝泛着油光的面孔，指甲缝里从故乡带过来的尘士清晰可见。他就是我的爸爸，这辈子第一次到深圳。

　　自打我上小学起，爸爸就以我的“优秀”为荣，而爸爸的前半生，却显得黯淡无光。先是因为固执，得罪领导丢掉了工作;随后，又得罪了一同跑长途的搭档们，不得已一个人开车上路。几经苦苦拼搏，稍有收益，又爱上了打牌.我大学还没有毕业，他就输掉了他与妈妈的养老金。我结婚时他的脸更变成了苦瓜，因为他连我的嫁妆都输掉了。我是独生女，这意味着爸爸的老卡车彻底报废之后，我成了他唯一的依靠。

　　火车站内一片狼藉，望着爸爸手足无措的样子，我深吸了一口气说：“跟我回家。”27岁的我，别无选择地挑起了“养家”的重担。

　　二

　　我依靠自己在寸土寸金的深圳圆了买房梦，对照顾老人，我同样有信心。我为他们订了详细的计划：每天两杯牛奶.三个水果，早上练太极晚上看电视，时间充裕出去逛逛。

　　然而，没过几天爸爸就神情“骇然”地拿我当败家子：“你怎么天天要吃鱼?得花多少钱?”我哭笑不得：“您别多操心了，我生活有计划的，不会去乞讨过目子。”可他固执地拒绝，一副不可理解的模样。每次吃饭，筷子都小心翼翼地绕过红烧鱼和小炒肉，奔着土豆茄子之类的蔬菜而去。

　　说来也奇怪，吃，爸爸是舍不得，但是在面子方厦，他却格外大方。在家乡，无论多拮据，只要别人的喜帖一到，他就两百三百地往外掏，没有丝毫犹豫!对此我很不以为然.爸爸却说：“不‘赶情赶情’，出去怎么见人?”

　　四楼住巷一位博士后，拿着高薪.开着宝马，博士后的母亲爱来我家聊天，谈话必然提及女儿多么出色。渐渐地，爸爸受了刺激，一天竟着了急，对我说：“你也考个高学历.以后咱也买辆车!”

　　“深圳交通这么差，一天有好几个小时塞车，开车还不如坐地铁快捷方便，也不如打车省心舒适。”我反驳道。

　　“是啊.实际用处好像不大。”爸爸同意，却依然愤愤不平，“我就是看不得别人那么神气的样子!”

　　“不用看别人怎么神气，自己过件晤意就好。”我开导爸爸。

　　如果说我对爸爸的观念尚能容忍，那我老公已经是“忍无可忍”了。也难怪，老爸的许多观点着实不合时宜，例如我们领过结婚汪的好长一段时间内，爸爸严禁我们住在一起，理由是：还没有办酒席，就等于没有结婚，未婚就住在一起，叫同居，传出去不好听，有损颜面。

　　一天，“小火山”轻微爆发：洗衣机水管坏了，老公执意要买个新的，而爸爸说修一修就能用，两人谁也不能说服谁。火爆脾气的老公忍不住了：“爸，我们的事你别管，我就要买个新的。”

　　刹那间，爸爸杲住了，像泄了气的皮球，眼神怪怪地看着他有些无法理解的女婿。小小的干戈被平息后，爸爸的后遗症是看到女婿有点“怕”。他一回来，爸爸赶紧超身去开门，老公说什么，他立起耳朵听……“寄人篱下”，老父如此诠释这种状况。我心绪难平，要做个孝顺女儿.不外乎如下选择：一、退回从前，做爸爸的乖宝宝，什么事情都依着他们，这样爸妈会很高兴，但我们将牺牲掉年轻人最珍视的自我与自由。二、让他们回老家，每月寄钱回去，这等于对他们说：“我会尽赡养的责任.但我对你的观念嗤之以鼻。”不不不，这些都不符合我对幸福生活的定义.我觉得一个家应该有老有小，有对话有交流，有自由有尊重。难道就没有第三种解决方案?